Sandaran Hati

panas...

2007-06-14T03:51:00.001-07:00

Badanku panas....
uhuk... uhuk...
batuk gak sembuh sembuh...
radang tenggorokan...
pilek...
hidungku tersumbat...
meler terus...
kayaknya aku beneran sakit...

kecewa

2007-06-13T19:12:00.000-07:00

Bodoh!! kenapa aku mesti kecewa???
Bodoh!! Kenapa aku mesti sakit hati.
Bodoh!! Lagi-lagi dasar bodoh!!

Mau-maunya aku diperdaya
Mau-maunya aku....

Gila!! Aku sudah berkorban banyak disini
Gila!! Semua sudah aku berikan
Waktu... tenaga... hati... Perasaan...

Tapi kenapa??

Aku menyesal!!
Sangat menyesal!!

AKu cuman ingin DIHARGAI itu saja...gak lebih..

(maafkan, sebenarnya aku ingin diam dan berkata "tidak apa-apa"
tapi hatiku terlalu sakit.... terlalu merasa kecewa...
akhirnya aku hanya bisa menulis ini dan menghilangkan harapan dari otakku)

(...)

2007-06-13T19:04:00.000-07:00

................................
...............................
DAMN.....!!!!!!
JANCOX....
DJIAMPUT...
AKU BENCI HARI INI!!!!
AKU KECEWA HARI INI!!!!
...............................
..............................

(Rabu, 13 Juni 2007..... kantor lagi-lagi menjemukan)

Damn!!!! (Ijinkan saya)

2007-04-05T06:11:00.000-07:00

(apa fungsi blog ini kalo isinya hanya umpatan dan makian, tak ada keindahan satupun yang tertoreh didalamnya... apa fungsi blog ini sejatinya?)

Aku yang membuat keadaan jadi seperti ini. Tapi lagi-lagi aku mengalami kejenuhan yang amat sangat. Badanku tidak mampu menghadapi semua ini. Kalo memang sakit terus harus gimana? dipaksain?? aku udah memaksakan.. sudah memaksakan semua yang aku bisa. Tapi kali ini badanku memang tidak mau berkompromi.

Persetan dengan perasaanku aku tidak peduli, sakit hati, merasa tersisih aku cuek dengan semuanya. Biar...aku sudah biasa merasakan. Toh aku senang sendiri...

Aku memang tidak bisa meyakinkan orang. Aku memang tidak suka mempengaruhi orang dan lagi-lagi aku memang lebih suka diam. Tapi...?????aku diam bukan berarti tak bisa. Aku diam bukan berarti aku cuek. Ya inilah aku. Aku sudah berusaha dan ini yang aku bisa.

Damn!!!! aku tak suka jika aku mulai menangis. Tapi kali ini air mataku benar-benar mengalir.

Aku sudah melakukan banyak hal disini. Aku sudah mengorbankan apa yang aku punya untuk tempat ini. Tolong beri aku sedikit kesempatan untuk cuek. Sekali saja. Aku ingin melepaskan semua kejenuhan dan kepenatan hati. Aku ingin sekali saja lari dari tanggung jawab. Sekali saja... tolong beri saya waktu setelah itu saya akan kembali berkorban lagi untuk tempat ini. Kali ini saja... Izinkan saya....

Badan saya sudah tidak kuat menanggung beban ini. Kali ini saya benar-benar sakit. Bukan sakit hati. Tapi sakit badan. Sakit sekali... tolong ijinkan saya untuk istirahat...

Kadang saya terlihat ceria tapi saya hanya menyembunyikan apa yang saya rasakan. Saya tidak ingin orang melihat saya lemah. Saya ingin terlihat kuat....

Maafkan saya jika tugas saya terbengkalai... maafkan saya jika saya mungkir... maafkan saya jika saya tidak bertanggung jawab. Tapi saya akan melakukan yang terbaik, paling tidak menurut saya.

Terimakasih.......

Sebenarnya aku.....

2007-03-13T06:20:00.000-07:00

Sebenarnya aku ini apa?
Sebenarnya aku ini siapa?
Sebenarnya aku melakukan ini untuk siapa?
Sebenarnya aku mau kemana?
Sebenarnya aku mencari apa?
Sebenarnya aku untuk siapa?
Sebenarnya aku......................................?

akh...lagi-lagi aku tak tau jawaban pastinya

Takut

2007-03-13T06:13:00.000-07:00

Malam itu, 11 Maret 2007 mendekati tengah malam aku merasakan sakit yang amat sangat. Kali ini bukan perasaan yang sakit tapi benar-benar badan. Sakit sekali sampai aku takut saat itu terjadi. Kemudian aku berfikir...
dan aku menuliskan pikiranku ini dalam note hpku.
.....
"Aku takut mati. Sangat takut....
Aku tidak ingin mati dan tidak ingin berbuat menyebabkan mati
Tapi entah kenapa aku merasakan kematian itu semakin dekat.
Lalu kenapa aku tidak bersiap menghadapinya?
Kenapa aku malah banyak melakukan dosa?
Ya Allah, aku mohon ampunanmu Ya Allah....
Ya Allah tunjukanlah hambamu ini jalan yang lurus...
AMIN"
.....

malam 12 maret aku merasakan rasa sakit itu lagi.... tapi aku masih belum berubah

secepatnya

2007-03-08T05:11:00.000-08:00

Aku ingin bertemu denganmu secepatnya
Tak peduli jarak jauh yang terbentang
Tak peduli setumpuk kesibukan yang menghalangi
Aku tetap ingin bertemu denganmu secepatnya
Secepat angin yang berhembus
Secepat mata berkedip
Aku ingin bertemu denganmu secepatnya

Bukan, aku tidak ingin berkeluh kesah dihadapanmu
Aku juga tak ingin tertawa bersamamu
Tak ingin bahagia bersama
Bahkan tak ingin membuatmu bahagia

Aku hanya ingin menangis dipundakmu
Melepaskan penat dihatiku
Bukan untuk membuatku bahagia
tetapi membuatku sedikit nyaman

Nb: tak yakin dia akan datang malam ini... tak yakin juga dia akan datang besok.
tapi yakin dia akan datang secepatnya. Hanya saja tidak mungkin bisa menangis dihadapannya
karena dia benci aku menangis didepannya.

-------Kamis, 8 Maret 2007 ----- 8.15 pm ---- di kantor ---- sangat capek ----

entah sudah berapa....

2007-02-13T06:15:00.000-08:00

entah sudah berapa lama dia pergi....
entah sudah berapa lama dia tak memberi sayangnya...
entah sudah berapa lama dia tak memberi cintanya...

entah sudah berapa kali dia membuatku menangis...
entah sudah berapa kali dia membuat hatiku sakit...
entah sudah berapa kali ucapan itu bergema...

entah sudah berapa kali peristiwa ini terjadi...
entah sudah berapa kali aku merasakan perasaan seperti ini...

uh..
aku bosan...
aku marah...
ingin aku mengumpatnya...
ingin aku menamparnya...
ingin aku berkata aku membencinya...
ingin aku meninggalkannya...
ingin aku membalas semua perlakuannya padaku...
ingin semua itu aku tumpahkan padanya saat bertemu nanti...

Tapi...yang paling ingin kulakukan adalah memeluknya
mendekapnya erat dalam pelukan sayangku...
menciumnya dengan hangat...
berbicara ditelinganya.....
berkata...AKU MENCINTAIMU...
JANGAN TINGGALKAN AKU LAGI YA...

dan lagi-lagi aku memaafkan apa yang dia lakukan...
berharap agar tidak terjadi lagi...
dan berharap agar aku bisa menjadi apa yang dia inginkan

Pff...aku benci

2007-02-13T06:02:00.000-08:00

Akh..lagi-lagi harus bergelut dengan berbagai persoalan. Jenuh?? mmm...kalo boleh jujur iya si. Aku sangat sangat sangat dan sangat jenuh. Kenapa se aku ambil keputusan seperti itu? Akh biarlah, aku harus mempertahankan keputusan ini. Toh aku tidak bersalah 100 % kan. Jujur aku gak takut gak punya teman. Sudah biasa, bukannya dari dulu aku selalu menjaga agar tidak terlalu akrab dengan siapapun? Bukannya dari dulu aku terbiasa sendiri? Bukan..bukan persoalan itu yang sekarang sedang aku pikirkan, tapi persoalan dosa.

Lagi-lagi mengingat saat SD, 3 hari tak bertegur sapa artinya berdosa (akh aku lupa bagaimana tepatny). Mmm..tapi aku tidak tak bertegur sapa. Aku masih menyapa. Hanya saja aku malas untuk berdekatan, malas untuk berbicara. Jadi ya mana bisa bersapa? Toh kalo akhirnya ketemu ya aku tetap menyapa?

Tidak tidak aku tidak marah padanya. Tidak juga dendam. Tapi aku sudah membuat keputusan dan aku mencoba konsisten dengan keputusan yang aku ambil.

Bukan sepenuhnya alasan di hari itu aku jadi tak bertegur sapa. Tapi alasan lain. Alasan yang akhirnya juga malas untuk berhubungan dengan yang lain. Andai saja saat itu tidak ada pengelompokan-pengelompokan. Pastinya aku sudah berbicara dengannya (sekali lagi menurunkan harga diriku untuk kembali meminta maaf). Tapi karena hari itu, aku jadi enggan melakukan semuanya. Hari itu aku sadar kalau tak ada yang abadi. Dan akhirnya dihari-hari setelah itu aku menyadari bukan seperti itu teman yang baik dan akhirnya aku mengijinkan diriku sendiri untuk melakukan apa yang sudah aku putuskan.

Maafkan aku Ya Allah. Bukannya aku tidak ingin mengamalkan ajaranMu. Bukannya aku tidak mau belajar Ikhlas. Tapi ternyata ikhlas itu berat. Izinkan aku untuk mencoba pada diriku dulu ya?

Tapi inti dari semua adalah aku benci dengan seseorang yang dekat karena memanfaatkan, dekat karena tidak ada pilihan yang lain, dekat karena takut sendiri. Akh..aku benci itu. Kalo ingin dekat ya dekat aja. Tak perlu meminta arti dari kedekatan itu, kalopun tidak cocok ya tidak sudah dekat. Beres toh...

Pff... aku benci...

NB: ini hanya penumpahan kejenuhan dihatiku.. tidak bermaksud apa-apa. Seperti kata temanku dulu, blog adalah apa yang kita ingin tumpahkan. So.. terserah kamu.....

Jenuh....(hmm...)

2007-01-31T04:53:00.000-08:00

Jenuh...(Rio Febrian)

Ternyata hati, tak bisa berdusta
Meski ku coba, tetap tak bisa
Dulu cintaku, banyak padamu
Entah mengapa, kini berkurang

Maaf, aku jenuh padamu
Lama sudah kupendam
Tertahan dibibirku
Mauku tak menyakiti
Meski begitu indah
Ku masih tetap saja….
jenuh ….

Taukah kini, kau kuhindari
Merasakah kau, ku lain padamu
Cinta bukan, hanya cinta saja
Sementara kau, merasa cukup

Nb: lagu ini bener-bener seperti yang aku rasa... Jenuh... akh... andaikan dia bisa diajak berbicara..hanya antara aku dan dia saja dan benar-benar dari hati ke hati, agar aku sekali lagi tidak merasa jenuh...akh...(cukup sampai disini saja...kapan2 bisa disambung lagi)

Kali ini aku diam....

2007-01-31T04:41:00.000-08:00

Senin ini dia berangkat lagi ke kota waktu Indonesia Tengah itu. Lagi-lagi PSMnya kambuh, susah sekali menghubunginya saat dia mulai berangkat. Ternyata masa-masa itu terulang lagi. Dia masih sama seperti dulu, seperti saat kemarin dia berangkat kesana. Lagi-lagi PSM, kemarin masih bisa mengirimnya sms yang hanya dibalas sebaris kalimat tidak penting (menurutku!) tapi hari ini dan keesokan hari aku tidak ingin memulai. Aku capek jadi yang pertama, aku ingin jadi yang kedua. Aku ingin jadi si penerima, bukan si pemberi. Akh...entah apa yang terjadi nanti. Aku capek selalu mengkhawatirkannya sementara dia... akh... aku benar-benar capek. Kali ini aku ingin diam saja. Menunggu dan berbuat sekehendak hatiku.

Tadi malam aku menangis, sampai saat inipun aku takut memutuskan. Aku takut mengambil keputusan yang salah. Aku juga takut memulai lagi semua dari awal dengan orang yang baru. Aku ingin memperbaiki yang ada. Tapi susah sekali ya?? Lagi-lagi aku mengeluh pada Tuhan... Ya Allah...Aku capek...!!!!

Mungkin Allah sudah bosan padaku. Kenapa ya aku selalu memintanya memberi padaku. Padahal pada Allah aku selalu memintaNya agar aku diberi bukan aku yang memberi..

Jahat sekali ya aku......?????

Kali ini aku pun harus konsisten. Keputusan sama seperti yang aku buat bagi temanku. Konsisten untuk tidak memulai dan pasrah dengan keadaan... Akh... aku benar-benar jenuh....

Capek banget....

2007-01-22T13:19:00.000-08:00

Memang aku belum memberikan semua yang aku bisa, tapi ternyata aku merasa aku tidak bisa menyembunyikan semua rasa ini. Intinya aku capek. Tak tahan dengan semua beban yang ada. Semua tidak senyaman sebelumnya. Musuh mulai muncul dimana-mana. Mungkin harus ada keputusan untuk pergi, harus ada keputusan untuk menempuh hidup baru yang pastinya jauh dari semua beban yang menghimpit akhir-akhir ini.

Capek banget...

Ya Allah, kenapa ya aku seperti ini??? Tolong beri aku petunjukMu Ya Allah.... AMIN

Capek banget...

Saat bisa berakhir dan tidak ada perkembangan memang harus bertanya padanya seriuskah dia padaku? Kalau dia serius akan bertanya lagi apakah dia mau membawaku bersamanya untuk tidak disini. Aku ingin bilang padanya kalo aku capek, capek banget...

Hanya Sebuah cerita???

2007-01-11T22:54:00.000-08:00

Menindak lanjuti posting sebelumnya... ada sebuah cerita yang perlu dibagi. Entah sebuah pengalaman entah sebuah khayalan. Yang pasti ini hanya sebuah cerita yang berusaha dengan cara bagaimanapun disesuaikan dengan kenyataan tetap hanya sebuah cerita...

PART 1

Berjuang untuk mendatanginya, tapi tak tau dia sadar atau tidak kalo aku datang untuknya. Berada disampingnya merasa bahagia walau tak ada pembicaraan yang terjadi antara diriku dan dirinya. Aku hanya diam mengerjakan apa yang harus aku kerjakan dan diapun entah apa yang dia kerjakan tapi pastinya diapun mengerjakan apa yang seharusnya dia kerjakan. Sebuah harapan muncul "maukah dia sedikit menyapaku? atau sedikit melihatku?" harapan yang rupanya tak kunjung datang karena dia tetap bergeming dengan apa yang seharusnya dia kerjakan. Aku mulai merasa hampa, air mata mulai memaksa untuk keluar. Entah kenapa mulut ini terasa gatal untuk memulai pembicaraan dengannya. Tapi bukannya sudah berjanji tak akan melakukan hal yang sama. Akhirnya dibuatlah keputusan diam. Beberapa kali mata ini tak sanggup terjaga untuk tak melihat tangannya. Bayangan tangan itu menggenggam tanganku mulai hadir, entah dari mana datangnya akhirnya keberanian itu muncul tapi rupanya bukan untuk menyapanya tetapi untuk melihat wajahnya dan kemudian memaksa diri untuk kembali dengan segala kesibukan yang seharusnya aku lakukan....

PART 2

Berdua dengannya di sebuah pegunungan kecil dengan panorama yang indah dan udara yang sejuk bercerita tentang apa yang aku rasakan dan apa yang dia rasakan. Menggenggam tangannya merasakan cita dan cinta. Begitu bahagia, begitu menyenangkan, bahkan serasa ingin menghentikan waktu. Tiba-tiba tersadar masih dengan orang yang sama tetapi lebih nyata bukan berada di pegunungan tapi disebuah kubikel kecil bukan bercerita tentang diriku dan dirinya tapi bercerita tentang apa yang sedang terjadi dan sebuah masa depan yang lebih nyata. Ah.. menghela nafas, menyesal kenapa terlalu cepat terbangung dari khayalan yang indah. Tapi mulai berkosentrasi dengan apa yang dia bicarakan sambil berkata dalam hati "Kali ini tak mau lagi mengecewakan dia."

PART 3

Bekerjasama dengannya menyelesaikan sesuatu yang entah punya siapa tapi harus segera diselesaikan. Tersenyum saat dia melakukan hal yang salah. Bersyukur pada Tuhan karena telah diberikan kesempatan bersama dengannya walaupun harus mengorbankan lainnya. Begitu dekat sampai bisa merasakan kehangatan yang terpancar dari dalam dirinya. Kembali lagi melihat fatamorgana walaupun kali ini berbeda hanya melihat fatamorgana dari pancaran energi yang ada. Tetapi lebih bahagia karena lama tak merasakan hal yang sama. Lagi-lagi berdoa agar waktu berhenti disaat-saat seperti ini.

PART 4

Sedikit melihat kearah dia dan masih melihat dia disitu. Kembali menoleh dan dia tetap pada posisinya. Hati berdebar saat berandai-andai dia sebenarnya juga melihat padaku. Lucu tapi selalu berharap dia mempunyai perasaan yang sama seperti apa yang aku rasakan. Keadaan semakin gelap. Semua orang mulai tak terfokus dan kembali untuk terakhir kalinya aku menoleh untuk memastikan apakah dia masih tetap disitu dan ternyata dia masih tetap disitu dan hatiku kembali berdebar entah untuk keberapa kalinya. Sentuhan manis dalam bayanganku walaupun tak tau pasti apakah dia melihat atau tidak karena ada yang menutupinya. Dan aku memutuskan untuk membawa bayangannya dalam tidur.

PART 5

Kali ini sendiri... tidak ada dia... hanya ditemani musik yang sedikit menenangkan. Lagi-lagi membayangkan dia disini. Hal bodoh!... Kali ini harus konsentrasi lagi dengan tugas yang harus menunggu... biarlah cerita tentangnya bersambung.....

ps: terimakasih pada seseorang yang telah membantuku menulis ini.

Kenapa harus ada kata menunggu???

2007-01-11T22:15:00.000-08:00

"Menunggu" kata-kata yang SUMPAH... aku benci banget. Aku udah sering menunggu, udah capek nunggu dan udah jenuh nunggu. Tapi nunggu gak bakalan akan pergi. Karena menunggu mesti dilakuin semua orang yang hidup didunia ini.

Tiap malam aku menunggu telp dari dia. Tiap hari aku menunggu sms dari dia tapi setiap aku menunggu setiap itu pula aku kecewa, karena dia emang jarang melakukan itu kalo tidak aku yang menlakukan lebih dahulu.

Tiap hari aku menunggu saat itu tiba. Bangun tidur aku berharap apa yang aku tunggu itu terjadi, tapi sampai saat ini apa yang aku tunggu tak kunjung tiba.

Kali ini aku menunggu hal baru, menunggu hal yang mungkin bisa mengobati rasa rinduku pada suatu hal. Tapi entah mengapa hal itu juga tiada kunjung datang. Yang ada malah aku semakin sakit hati walaupun aku tetap menunggu dia menyadari apa yang sebenarnya terjadi dalam hatiku...

ps: semoga orang yang aku tunggu itu menyadari aku menunggunya....AMIN

Kangen....

2007-01-11T01:21:00.000-08:00

Kenapa ya.. aku jadi punya perasaan kayak gini kedia... Saat ini aku bener-bener kangen... Semoga dia tau.....

Kangen....

2007-01-10T04:26:00.000-08:00

Udah lama gak nulis blog, jadi pengen nulis lagi. Banyak banget yang lagi dirasain dan pengen banget ditulis. Ada perasaan aneh, seneng, gembira, bahagia, sedih, sebel, marah, capek, wah pokoknya beragam dech. Semoga bisa diceritain...AMIN...

Aku takut....

2006-11-23T20:39:00.000-08:00

Udah lama gak nulis lagi.. jadi sekarang berencana untuk nulis (padahal tugas masih banyak yg belum terselesaikan), tapi biarlah untuk menutupi sedikit kejenuhan (cie..).

Sekarang jadi takut nulis blog. Bukannya geer blogku dibaca orang. Biasanya aku sering menelusuri kehidupan orang melalui blog yang ditulisnya. Dan aku gak mau ada orang menelusuri kehidupanku. Ada ketakutan tersendiri ketika ada orang yang mengetahui perjalanan hidupku. Bagiku hidupku adalah rahasiaku dan aku tidak ingin ada orang yang tau. Tapi sumpah berat banget nyimpen semuanya sendiri. Kadang tangan ini gatel banget untuk nuangin apa yang ada dihati. So.. biarlah aku sedikit membagi apa yang kurasa.

Sekali lagi bukannya GR, blogku dibaca orang. Aku cuman takut, seperti aku takut akan "Rahasia Ilahi"

Keanehan wajah dalam Mimpi....

2006-10-31T02:46:00.000-08:00

Dari dulu ampek sekarang hobiku adalah bermimpi. Entah bermimpi saat tidur atau yang lebih parah lagi bermimpi saat gak tidur (alias ngelamun). Gak tau juga kenapa ada beberapa mimpi yang gak bisa dibedakan ama kenyataannya. Padahal itu mimpi tapi aku benar-benar ngerasa itu kenyataan. Aneh?? Jadi seperti bisa memainkan hidupku sendiri. Kadang juga merasa ngebohongi diri sendiri.

Ada satu mimpi yg terjadi beberapa waktu terakhir. Mimpi yang tidak kuharapkan terjadi. Ceritanya ada seseorang wanita, yang pastinya aku tau dia siapa (Aku benci ini). Dimimpi itu aku benar-benar bisa melihat wajahnya dengan jelas, wajah menyebalkannya, wajahnya yang menyembunyikan sesuatu, wajah yang ketakutan.. (Akh.. sebenarnya aku malas mengingatnya!! Hueks...). Entah kenapa aku melihat dia berada disebuah kamar, sembunyi saat aku datang. Ada juga pangeranku disana yang sepertinya tak merasa bersalah dan sama juga menyembunyikan wajahnya. Aku lupa wajah pangeranku tapi aku ingat detail wajah wanita itu (sekali lagi aneh??). Di mimpi itu aku tak bertanya lebih lanjut, tapi tak berapa lama ada berita wanita itu hamil dan benih itu adalah milik pangeranku juga... (AKU MARAH!!!).. Aku marah sampai sekarang...

Gak tau kenapa sampai sekarang aku jadi muak melihat wajah wanita itu. Padahal dia tidak bersalah! Dan.. please..itu cuman mimpi. Tapi aku merasa itu sebuah kenyataan. Belum lagi ada masalah dengan wanita itu, semakin membuatku ingin menampar wajahnya jika aku melihatnya. Gak tau kenapa aku membenci dia. Apa aku membenci dia karena selingkuh ama pangeranku atau karena WAJAHNYA dimimpiku???????

Semoga kebencian itu tidak bertambah dan segera berakhir... AMIN

Uhuk.. uhuk...

2006-10-20T01:29:00.000-07:00

Aduh pusing!!! Lagi uhuk..uhuk.. ama kena penyakitnya Boo.. Sebel nih kalo udah mulai sakit Boo... (tau gak sakitnya Boo itu apa?? Boo yang di Sinchan itu lho?? yang suka srat srut srat srut.. alias pilek.) Wakakakak.. (gak lucu ya???) *Tuing tuing*???

Udah mestinya pulang??? Aku pengen pulang tapi gak bisa. Udah gitu cowokku tersayang itu nyebelin lagi. Udah pulang duluan??!! hiks hiks...makin menjadi-njadi deh tangisnya. Hua hua hua...hiks hiks.. Pulang.. Pulang.. Pulang.. hehehe...

Aduh makin lama penyakitku makin menjadi deh. Kayaknya ini karena terlalu banyak pikiran. Yo wes lah gak ngerti arep nulis opo? Tadi dah nulis tapi kehapus. Hehehehe...
Semoga cepet sembuh aja deh.. (tapi benernya berharap makin parah aja deh sakitnya biar ada alasan untuk pulang ato untuk dijemput...hehehehe)

Jodoh???

2006-10-05T13:20:00.000-07:00

Jodoh?? Sebenernya apa ya arti dari jodoh? Orang yang memang ditakdirkan untuk kita? Orang yang mencintai kita? Atau orang yang kita cintai? Ada orang yang sudah menikah berarti ada yang bilang dia sudah berjodoh. Tapi saat dia bercerai lalu menikah dengan orang lain artinya apa coba???

Dosen Agamaku dulu sempat bercerita tentang jodoh. Jodoh ya seseorang yang ditakdirkan bersama kita. Saat kita menikah dengan seseorang berarti orang itu jodoh kita untuk saat itu tapi saat kita bercerai dan saat menikah dengan orang lain lagi misalnya itu artinya kita juga berjodoh dengan orang yang baru itu disaat itu. (Kalo gak salah denger itu kata-kata yang diucapkan dosenku lho...)hehehe...

Barusan sempat baca "Pintu"-nya Fira (lagi-lagi Fira). Bowo yang sudah menikah dengan Aida dibilang Aida bukan jodohnya. Tapi jodohnya adalah Putri. (Waks!! padahal mereka udah nikah gitu lho??). It's complicated kan?? lagi-lagi aku mempertanyakan jodoh. Ya karena Bowo saat itu mencintai Aida dan mau menikah dengannya tapi disaat yang sama Bowo juga mencintai Putri..(Oh My God.. hal seperti ini sering terjadi bukan??). Untung pikiranku belum kembali teracuni dengan "Miss B"nya Fira. (Again??)

Ya, pikiranku kembali teracuni sebenarnya apa se artinya jodoh. Apa kalo kita sudah menikah dengan seseorang berarti kita sudah berjodoh dengan dia. Akh aku bingung?? Lagi-lagi aku membuat pertanyaan di benakku sendiri.

Sakit hati dan harapan

2006-10-05T01:39:00.000-07:00

Dah pernah merasakan sakit hati?? Yup.. yakin deh pasti udah banyak yang pernah ngerasaain sakit hati. Seperti diriku lah.. saat ini tepatnya. Pernah dengar cerita tentang papan dan palu. Ya.. emang paling gampang jadi palu tapi kalo jadi papan?? Uh.. menyesakkan.

Bosan sebenernya. Tapi gak tau kenapa sering banget kejadian hal yang sama. Terjadi berulang-ulang sampai akhirnya tiba dititik jenuh. Bingung?? ya dari sebuah ingkar janji itu jadi jenuh. Hiks..hiks.. kalo bisa menangis mungkin aku sudah menangis sekenceng-kencengnya. Kalo bisa diam aku ingin diam selama-lamanya. Sempet tadi air mata mengalir, tapi akhirnya malu. Di kantor nangis. Ntar malah ditanyain macem2 lebih males jawabnya.

Padahal kemarin sudah bahagia. Kemarin sudah mengumpulkan semua impian. Kemarin sudah membayangkan semua yang indah. Tapi akhirnya.. itu hanya pupus.. Harapan atas janji itu begitu besar. Salah siapa coba kalo seperti ini??? Trus aku?? apa yang bisa aku lakukan?? Paling juga cuman menghela nafas dan bilang.. "Ya udah gak papa, sabar aja. Bakalan ditungguin kok!" Hiks..hiks.. lagi-lagi menangis. Mungkin aku yang terlalu berharap.

Muales...

2006-10-02T21:48:00.000-07:00

Pagi ini hari ke-10 puasa (Insya ALLAH)...Gak tau kenapa mulai males lagi beraktivitas. Kayak pagi ini. Udah lancar mulai dari persiapan sahur, sholat subuh ampek ngaji segala. Malah sempet mainan angka2. Tapi gak tau kenapa rasanya pengen berkhayal aja. Jadi deh berkhayal tentang kehidupan dikasurku yang empuk itu dan alhasil Molorlah aku ampek baru bangun Jam 7. Udah tau kalo mesti kerja tapi ya tidur lagi. Hue he he.. Emang pemalas banget Yak?? Akhirnya baru bangun jam stengah 9 cz kerjaan tiap hari nonton Good Morning (nyatetin by minute-nya) itu pun masih disambi ama tidur2an segala. Ya lost-lah beberapa cj. Hiks..hiks.. (biarin deh.. ntar dilihat di ANN aja. Gak tau napa ya?? Muales banget. Good Morning selesai juga masih molor lagi. Dasar!!! dan baru bener2 bangun jam 10 teng. OMG!!! males banget se Jadinya lama-lama (tapi untung aja tadi gak tergoda setan jadi ibadah lancar. :) )

???? - Fira Basuki

2006-10-02T00:38:00.000-07:00

Masih sama ama aku yang dulu. Sukanya duduk di depan komputer buka winamp/jet audio. Trus nulis-nulis gak jelas sambil dengerin musik. Kalo ada lagu yang disuka suka dengerin lagu sambil nulis teksnya. Kalo gak ngerti-ngerti teksnya suka cari di internet trus sambil dengerin lagu sambil nyanyi2 dech, tentunya dengan pronoun dan vocab yang bener cz dah dapat teksnya.. (hehehe..salah satu kelemahanku susah mempronoun dan memvocabkan lagu yang aku denger.. kayaknya emang kupingku agak eror..hehehe)

Sekarang?? mm dikantor juga kayak gitu. Hue hehehe.. Makan gaji buta. Tapi biarin akh.. kecil ini... Iya kalo gaji segeda anggota DPR trus makan gaji buta. Nah.. itu yang wajib diwaspadai. Hehe..(ngeles!!). Habis salah siapa coba aku gak ada kerjaan kayak gini?? Hayo?? Salah siapa?? Ini kan salah satu usaha biar hati dan jiwaku tetap sehat sentosa. Weleh..weleh.. kayaknya emang bener2 lagi stress. Jadi mesti ada sesuatu yang bikin bahagia..Mmm apa ya???

Oh iya.. ngomong-ngomong tentang something yang bikin bahagia. Aku baru aja selesai baca novel Biru-nya Fira Basuki. Ah... Akhirnya bisa juga baca novel itu. Ya.. mau beli sendiri masih gak mampu secara financial se.. jadi pas di perpustakaan kantor ada Why Not?? gituloh kalo bisa baca gratis. Hehehe.. Aku emang penggemar Fira, sejak baca Jendela-jendela dan sejak itu baca semua deh karangannya Fira dan yang terakhir ini Biru belum sempat kebaca. Alhasil?? Waks!!! bagus banget. Jempol deh buat dia. Tapi yang aneh dari karangan Fira.. kenapa mesti ada perselingkuhan?? Trus kenapa juga mesti ada cowok yang selalu suka ama cewek berambut panjang atau dikonde.. Fira banget deh itu. hehehe..
Nah sekarang yang kemarin aku baru beli, lagi menunggu untuk dibaca "MISS B: jangan mati"...

Balik lagi ama perasaanku yang lagi galau... Kayaknya mendekatkan diri pada Allah SWT adalah obat yang paling mujarab biar aku bisa kembali bener lagi.

setengah tahun disini...

2006-10-01T23:53:00.000-07:00

Gak kerasa.. ternyata aku udah 6 bulan disini. Setengah tahun dalam belenggu rutinitas yg tidak aku sukai sama sekali. Entah sudah berapa kali aku sampai di puncak keBTanku atas semua rutinitas ini. Yang juga entah berapa kali aku mampu mengatasi semua masalahku ini. Tapi hari ini, aku bisa bilang bahwa aku sudah capek. Mungkin belum mencapai klimaks. Tapi ini udah di puncak. Akh.. rutinitas macam apa ini. Membawa diriku dalam lobang yang terus menggerogoti akal pikiranku. Otakku mungkin tumpul dan tidak terasah. Hatiku juga beku bahkan perasaanku sudah hilang. Akh.. kapan semua ini berakhir.

"Bertahan hidup" itu kata temanku padaku, tentang alasannya untuk tetap berada disini. Tapi haruskan dengan bertahan hidup aku mempertaruhkan hatiku. Mungkin Tidak!! dan seharusnya tidak!!. Atau bahkan sebenarnya aku hanya terlalu malas dan manja!!! Tidak pernah merasakan hidup susah. "Tidak mudah beradaptasi" keluh cowokku biasanya saat aku menumpahkan keluh kesahku padanya....ARGHHHH!!!!!!! aku capek.

Aku ingin teriak!!!... Andaikan di Malang, mungkin aku sudah pergi mengitari kota Malang. Aku pasti sudah berjalan dari satu tempat ke tempat lainnya. Aku Jenuh... Dan haruskah aku tetap bertahan seperti ini???

Padahal pagi tadi aku membangun diriku dengan perasaaan bahagia. Aku berangkat dengan niat sempurna. Tapi, harusnya berita itu tak ada. Akh... kenapa aku jadi tidak terbiasa dengan segala macam kejutan itu?? Resiko katanya?? Resiko apa??? Resiko kerjaan?? Oke!! kalo aku emang bekerja pasti aku terima!!! Tapi??? Aku bekerja apa?? Gak ada yang aku kerjakan kok???

Ya.. ALLAH... aku benar-benar capek... kalo ada orang yang bisa aku tumpahkan segala kekesalanku aku pasti bercerita sambil menangis. Sayang, aku belum mempercayai seseorangpun disini. Tapi aku ingin bercerita!!! Sekarang saja aku sudah menangis... Haruskah aku menangis seperti saat itu?? Gak... aku gak mau nangis... aku mau tetap tegar. Biar saja air mata mengalir diwajahku. Tapi aku gak mau menangis seperti pagi itu. AKU CAPEK!!!!!!

Janji

2006-10-01T23:47:00.000-07:00

Seseorang datang membawa cinta. Seseorang datang membawa janji. Janji sehidup semati. Janji yang selalu diimpi-impikan belahan hati. Tapi entah mengapa, janji itu seakan menguap. Janji itu seakan perkataan yang salah bicara. Ataukah sebenarnya sang kekasih terlalu menginkan lebih?? Akh.. hanya waktu yang mampu menguak semua tabir misteri ini. Tapi yang pasti Kekasih tetap menunggu janji itu. Kekasih tetap mencitai yang terkasih. Kekasih tau apa yang dia harapkan akan menjadi kenyataan. Tinggal menunggu saat yang tepat.

TEST,,,,

2006-09-25T03:55:00.000-07:00

test.. test...1..2..3